Forum Archeologii UMCS

Adam

16 sposobów wymiany żarówki

1. Sposób irlandzki
Zapraszasz piętnastu Irlandczyków. Jeden trzyma żarówkę, a reszta pije,
aż pokój zacznie wirować.

2. Sposób sycylijski
Jeden Sycylijczyk wymienia żarówkę, a dwóch zajmuje się świadkami.

3. Po żydowsku
Potrzebnych jest pięciu Żydów. Jeden wymienia żarówkę, a czterech
narzeka, że ta nowa pewnie nie będzie świecić tak jasno, jak ta stara.

4. W duchu zen
Musisz przyprowadzić dwóch mistrzów zen. Jednego, by wymienił żarówkę i
jednego, by jej nie wymieniał.

5. Sposób gejowski
Jeden dzwoni po elektryka, a drugi miesza martini.

6. Egzystencjalnie
Jeden egzystencjalista wkręca żarówkę, a drugi obserwuje, jak żarówka
sama w sobie symbolizuje żarzące się nadzieje subiektywnego postrzegania
rzeczywistości w bezkresnym absurdzie wieczności.

7. Sposób feministek
Zapraszasz dziesięć kobiet. Jedna wymienia żarówkę, a dziewięć tworzy
grupę wsparcia.

8. Po chrześcijańsku
Potrzebne są trzy osoby... a właściwie jedna.

9. Dla palących
Potrzeba co najmniej pięciu palaczy. Kiedy razem zapalą, żarówka też
zrobi to dla towarzystwa.

10. Sposób gwiazdy disco polo
Jeden wymienia żarówkę, a drugi pisze, jak bardzo tęskni za tą starą.

11. Surrealistycznie
Ktoś trzyma żyrafę, a ktoś napełnia wannę mnóstwem kolorowych drobiazgów.

12. Dla mających dużo czasu
Potrzebny jest tylko jeden zwolennik teorii ewolucji, ale za to wymiana
żarówki może potrwać 8 milionów lat.

13. Zoologicznie
Potrzebny jest wprawdzie tylko jeden goryl, ale za to mnóóóóstwo żarówek.

14. Dla osób z problemami
Jeden psychiatra zmieni żarówkę, ale pod warunkiem, że żarowka będzie
się chciała zmienić...

15. Sposób lesbijski
Potrzebne są trzy lesbijki. Jedna wymienia, a dwie rozprawiają, o ile lepiej
jest to robić bez mężczyzny.

16. Dla macho
Jeżeli jesteś prawdziwym mężczyzną, nie wymieniaj żarówki. Mężczyźni nie
boją się ciemności

Adam

#########

Co myśli lekarz

Twój zgon jest kwestią najbliższych dni czy to tylko twój lekarz ma dziś
słabszy dzień? Oto krótki fragment wielkiej encyklopedii slangu
lekarskiego, który rozwieje twoje wątpliwości.

No więc, co my tu mamy....
(Zupełnie nie mam pojęcia co Ci jest i liczę na to, że dasz mi jakąś
wskazówkę).

No i cóż? Nie czujemy się dzisiaj zbyt dobrze, prawda?
(U tego gościa to tylko kwestia czasu).

Jeśli nie będzie poprawy przez tydzień, proszę zadzwonić.
(Nie wiem co to może być. Być może samo przejdzie).

Sprawdzę historię choroby.
(Chcę zobaczyć, czy zapłaciłeś swój ostatni rachunek, zanim poświęcę Ci
swój cenny czas).

Mam dla pana dobrą i złą wiadomość...
(Dobra jest taka, że zamierzam sobie kupić nowe BMW. Zła to ta, że Ty za
nie zapłacisz).

Leczenie rozpoczniemy niezwłocznie.
(Zaplanowałem wyjazd na Hawaje w przyszłym miesiącu, ale to jest tak
proste i oczywiste, że chcę się tym zająć zanim pacjent sam wyzdrowieje).

Trzeba wykonać kilka testów laboratoryjnych.
(Mam 40% udziałów w laboratorium).

Zobaczymy, jak choroba będzie się rozwijać...
(Może za kilka dni rozwinie się do takiej postaci, że faktycznie będzie
co leczyć).

Przepiszę panu najnowszy lek.
(Wypiszę receptę a Ty posłużysz jako królik doświadczalny).

Rana wygląda paskudnie.
(Zaraz chyba zwymiotuję).

Lek może być nieco cierpki w smaku...
(W zeszłym tygodniu pacjent prawie odgryzł sobie język).

Ten lek powinien pomóc.
(Firma farmaceutyczna zapłaciła mi słono, bym przepisywał to lekarstwo.
Mam tylko nadzieję, że pomoże).

Wygląda na to, że wszystko wróciło do normy.
(Cholera! Nici z domku rekreacyjnego nad morzem).

Chciałbym zrobić pani jeszcze kilka dodatkowych badań.
(Zupełnie nie wiem, co jest nie tak. Może chłopaki z laboratorium pomogą).

Adam

#########

REWELACJA - ZRÓB TO KONIECZNIE !!!!

Wez kartke papieru i olowek!!!!!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
1. Policz litery w swoim imieniu, jesli wynik jest wiekszy lub rowny 7 odejmij 3, a jesli jest mniejszy - dodaj 4. Jesli masz dwa imiona, uzyj TYLKO pierwszego z nich.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
2. Zrob to samo z nazwiskiem.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
3. Zanotuj obydwa wyniki i pomnoz jeden przez drugi.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
4. Do wyniku dodaj dzien i miesiac twoich urodzin..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Teraz, prawa reka, zgniec kartke i odrzuc ja jak najdalej. Zamknij oczy i powiedz na glos:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"PANIE, DAJ MI SILY... ABYM MOGL / MOGLA PRZESTAC ZAJMOWAC SIE TAKIMI PIERDOLAMI I ZACZAL / ZACZELA W KONCU PRACOWAC!!!!!!"
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Brak mi slow na Was.. :PPPPPPPPP

Adam

"Władza ludu zamiast Władcy Pierścieni"
Władysław Oczeret (Czerwony Sztandar 24 maja 1971)

Wiele jest sposobów, jakimi może posłużyć się wróg dla upokorzenia
naszego, rozwijającego się w duchu współzawodnictwa pracy kraju.
Oto angielski pisarz J.R.R. Tolkien opublikował jakiś czas temu książkę,
atakującą w zakamuflowany sposób nasz sprzyjający człowiekowi ustrój.
Tytułowy "Władca Pierścieni" - Sauron jest przywódca biednego kraju,
w którym rozwinięty kolektyw posiada autentyczna władzę, sprawowana
przez wybranych na dożywotnią kadencję Nazgulów (zwanych w powieści, o ironio,
upiorami). Orkowie - klasa robotnicza Mordoru są opisani jako postacie
ohydnego wyglądu i obyczajów (jakże mógł dostrzec piękno ludzi pracy
wymuskany angielski panicz - potomek narodu imperialistów?).

Świetnej organizacji, pracy i porządkowi w Mordorze, kraju
przedstawionym jako "spopielona pustynia" (czyżby nutka zazdrości?),
przeciwstawia się obraz krain żyznych, "mlekiem i miodem płynących",
w których wszelkich dobra konsumpcyjne rosną nieomal "na drzewach".
Jednak skąd biorą się w rzeczywistości, ciężko stwierdzić - może pomoc
istoty nadprzyrodzonej, tzw. boga? Ha ha! Podczas, gdy w pracujacym
dzień i noc Mordorze brak jest podstawowych produktów żywnościowych i wody,
kraje sąsiednie opływają w dostatki. Jak to mało subtelne odniesienie do naszej
rzeczywistości, w której wybujały kapitalizm mami nas obrazkami dobrobytu,
którego źródeł nic sposób się dopatrzyć (czary Gandalfa i elfów?), a
chłopi i robotnicy naszego obozu pracują rzetelnie i uczciwie, dorabiając
się bez krzywdy ludzkiej, dochodząc do wszystkiego praca własnych rąk.

Elfy, hobbici i tzw. szlachetni duzi ludzie symbolizują grupę
próżniaczej arystokracji i burżuazji, próbującej przeciwstawić się
globalnej rewolucji, podczas gdy orkowie i trolle, ukazani jako
stwory ciemności, kryją się pod ziemia i niby górnicy w pocie czoła harują na kawałek
suchego chleba (nie dla nich lembasy ani miruvor!) Organizujący ich w
związki, dokarmiający i walczący o prawa mniejszości, czarodziej
Saruman, zostaje napiętnowany i nazwany zdrajca, jego siedziba zniszczona
przez zawsze gotowa do chuligańskich wybryków reakcyjna, bikiniarska alternatywę.

Szerząc socjalizm w Shire, Saruman zostaje schwytany i ukarany
bez sadu przez hobbitów, wspomaganych (i opłacanych) przez
kapitalistyczne mocarstwo Gondoru.

"Siły dobra" w książce Tolkiena są złożone z indywidualistów,
których ręce nigdy nie skalały się ciężką praca. I to dyskryminuje
Froda, Aragorna, Boromira oraz szerzyciela zabobonów i guseł
czarodzieja Gandalfa. A Tom Bombadil to w jednej osobie
przedstawiciel bananowej młodzieży i satrapa we własnym kraiku,
utracjusz i tyran, dysponujący nieograniczona władzą - jakim prawem?

Jeszcze Faramir, zawsze elegancki, inteligentny i czarujący niczym
James Bond, sabotujący wszelkie przejawy internacjonalizmu. Galeria
postaci bez ideologicznego kręgosłupa, poderwanych do walki na zasadzie "przeciw
inności". Jakie to szczęście, ze rewolucji socjalistycznej nie da się
powstrzymać przez wrzucenie jakiejkolwiek, choćby i najcenniejszej
relikwii do ognia. Trzymaj się Mordorze, otoczony przez wrogich
reakcyjnych sąsiadów!

#######

Po czym poznać,ze przesadziłe¶ z kaw± ?
> >
1. Otwierasz drzwi zanim kto¶ zapuka.
2. JeĽdzisz na nartach nawet pod górę.
3. Zawsze dostajesz bilet po¶pieszny, nawet parkingowy.
4. Masz kubek do kawy z obrazkiem swojego kubka do kawy.
5. Pielęgniarka musi mieć kalkulator naukowy aby zmierzyć twój puls.
6. Skończyłe¶ robić sweter, choć nie masz pojęcia jak robi
się na drutach.
7. Mielisz ziarnka swojej kawy w swoich ustach.
8. ¦pisz z otwartymi oczami.
9. Filmy video ogl±dasz na PLAY FF.
10. Jedyny czas kiedy tak w zasadzie stoisz nieruchomo jest podczas
trzęsienia ziemi.
11. Twój ulubiony kubek do kawy jest ubezpieczony w PZU.
12. Zostałe¶ pracownikiem miesi±ca w kawiarni a nigdy nie byłe¶ tam
zatrudniony.
13. Zużyłe¶ w tym tygodniu trzy pary butów do tenisa.
14. Zacz±łe¶ obgryzać paznokcie innych ludzi.
15. Nie mrugn±łe¶ od ostatniego księżycowego zaćmienia.
16. Twój T-shirt mówi: "Bezkofeinowa kawa to sprawka diabła"
17. Jeste¶ tak rozdygotany, że ludzie używaj± twoich r±k by rozmieszać
swoj± margerite.
18. Na komputerze potrafisz napisać sze¶ćdziesi±t słów na
minutę... stopami...
19. Nie pocisz się... ty s±czysz się.
20. Przetarło się uszko na twoim ulubionym kubku.
21. Zapominasz rozwin±ć Snickers'a przed zjedzeniem.
22. Wybudowałe¶ miniaturę miasta z małych plastikowych mieszadełek.
23. Ludzie dostaj± rozstroju nerwowego od samego patrzenia na ciebie.
24. JACOBS posiada zastaw hipoteczny na twoim domu.
25. Ludzie mog± testować baterie w twoich uszach.
26. Twoje, nomen omen, kubeczki smakowe s± tak zdrętwiałe że mógłby¶
wypić wszystko.
27. Kiedy stajesz gdzie¶ na wzgórzu zaczynasz słyszeć radio, choć nie
masz odbiornika.
28. Kiedy kto¶ pyta. "Jak się masz?", Ty mówisz: "Dobrze... do
ostatniej kropli."
29. Chcesz być poddany kremacji bo tylko tak możesz spędzić swoj±
wieczno¶ć w konsystencji mielonej kawy.
30. Pragniesz powrócić jako kubek kawy w swoim następnym życiu.
31. Twoje urodziny s± ¶więtem państwowym w Brazylii.
32. Byłby¶ skłonny posiedzieć bez przymusu w tureckim więzieniu.
33. Mówisz doskonale po arabsku choć nigdy nie brałe¶ lekcji.
34. Twój termos to po prostu mała cysterenka na kółkach.
35. Twoje wargi trwale s± ukształtowane w popijaj±cej pozycji.
36. Nawet w sennych spacerach spieszysz się.
37. Możesz pracować dłużej niż króliczek Energizer'a.
38. Twój nerwowy ruch można odnotować na skali Richter'a.
39. Twoje trzy ulubione rzeczy w życiu to... kawa przedtem, kawa
podczas i kawa po.
40. Swoj± sztuczn± szczękę zamaczasz w reszcie wieczornej kawy.
> >